еще Совсем недавно вы носили своего малыша на руках, и вот он уже пошел в школу, приводит домой друзей, помогает по хозяйству. до поры до времени всЁ идет прекрасно, Но вдруг родители замечают, что ребенка как будто подменили! Он начинает огрызаться, критикует, бунтует или становится замкнутым и необщительным... о том, Как ПРЕОДОЛЕВАТЬ ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА, мы беседуем с Ириной Мошковой, руководителем психологической службы «семейное благо».
Ирина Николаевна, одно из направлений деятельности Вашей психологической службы – помощь в разрешении трудностей взаимопонимания родителей и детей. Какое главное заблуждение, по Вашим наблюдениям, встречается у родителей относительно воспитания детей?
По замыслу Божию семья, прежде всего, предполагает общую жизнь взрослых и детей. Но часто взрослые недооценивают присутствие ребенка в их жизни. Сначала мы считаем, что дети, только родившись на свет, ничего не понимают, находятся целиком в нашей власти, полностью от нас зависят… Проходят годы, а мы продолжаем смотреть на своего ребенка снисходительно, как бы сверху вниз. Мы недооцениваем то, что сразу после рождения начинается новая жизнь, формируется новая человеческая личность, которая, вырастая, ставит перед нами очень серьезные проблемы, задает нам такие задачки, на решение которых у родителей часто не хватает ума, душевных сил и терпения. Порой мы бываем не в состоянии справиться, развязать эти жизненные «узелки». Оглядываясь назад, мы видим, что многое упустили, сделали много ошибок и, таким образом, потеряли свой родительский авторитет.
Многие люди, приходящие за помощью в консультацию, говорят: «Я чувствую, что мой ребенок меня не уважает». Это большая проблема и, увы, она очень распространена в нашей жизни. Так как же укрепить свой авторитет перед детьми? Как сделать так, чтобы родительство стало более ответственным, вдумчивым, более творческим? Безусловно, на это надо тратить определенные душевные усилия, это большая работа. Но, поверьте, опыт показывает, что без этого не обойтись.
К сожалению, мы считаем, что становимся родителями по факту появления детей. Но это большое заблуждение. Рождение ребенка не превращает нас автоматически в отцов и матерей. Рождение ребенка только ставит перед нами «задачу на вырост». Мы еще только должны стать отцом и матерью, мы должны еще освоить эти функции, вникнуть в круг этих специфических задач. Прежде всего, муж и жена должны между собой научиться взаимодействовать как родители, потому что в семье есть линия, которую ведет мужчина, а есть линия, которую ведет женщина, а вместе нужно уметь достигать общих целей, решать общие задачи.
Очень важно уметь видеть свои педагогические ошибки и признавать их. Несмотря на то, что вашему ребенку, быть может, уже 15-16 лет, многое можно поправить. Главное захотеть увидеть себя со стороны, признать, например: «Я просто не умею любить своего ребенка. Оказывается всё, что я делала до этого, было ошибкой, и я, любя ребенка, навредила ему. Это возымело такой нежелательный результат, от которого страдает вся семья».
Воспитание ребенка и установление контакта с ним – очень сложный процесс. Быть может, это самая важная и самая трудная задача, которую человек решает на земле. Ведь нам и в голову не придет браться за какую-то деятельность, профессию прежде чем мы не освоим ее, не получим определенных знаний, практических навыков. А вот в области воспитания нам кажется, что мы все подготовлены к этому по факту появления ребенка на свет.
Почему конфликт «отцов и детей» в современном мире проявляется особенно остро?
Такие конфликты, как правило, являются результатом духовного кризиса семьи в целом. Действительно, мы видим, что наше взаимодействие с подрастающим поколением стало каким-то «болезненным». Часто мы говорим о том, что выросло какое-то удивительное поколение, с которым невозможно договориться, побеседовать. Понять их не представляется возможным, потому что молодежь живет как бы в своем мире. Даже есть такое понятие – «молодежная субкультура». Действительно, для многих из нас остается непонятным парадоксом, почему наши дети, в которых мы столько вложили, о которых столько заботились, стали для нас чем-то непостижимым и чуждым?..
Современная молодежь в основной своей массе пребывает в состоянии глубокого упадка. Обратите внимание, насколько они беспомощны, как они шарахаются из одной крайности в другую. Например, начинают применять разные приемы по изменению своей внешности: нелепая прическа, рваная одежда. Слушают невыносимую тяжелую депрессивную музыку или, наоборот, нелепые ужасающе пошлые песни. Практически поголовно увлечены компьютером, сутками напролет сидят перед монитором. Они катятся в пропасть и не делают ничего, чтобы выкарабкаться. Не стремятся обратиться к родителям за помощью, спросить их совета. Не пытаются разобраться, почему в них нет жажды жизни, почему им от всех хочется только убежать, закрыть наглухо дверь и не выходить из дома… Ведь многие молодые люди сейчас вообще не выходят из дома. Общаясь через интернет, они полностью лишены потребности видеть своих сверстников, иметь какие-то реальные взаимоотношения. Находясь в таком возрасте, когда обычно молодые люди стремятся к контакту – влюбляются, общаются и впоследствии создают семьи – в последнее время мы видим, что наша современная молодежь «идет в разнос». Они не ищут этих контактов, они боятся вступать в какое-то личностное соприкосновение. Переписываться и общаться по интернету им гораздо удобней и естественней. В виртуальном пространстве они легко откровенничают, открывают свою подноготную, но при этом они не готовы на улице протянуть друг другу руку, поздороваться, посмотреть в глаза, они не готовы реально прийти на помощь. У них нет друзей, у них нет способности любить и желания создавать семью.
Мы видим, как сказываются трудности переходного возраста, как болезненно ведут себя современные дети по отношению к родителям. В душе у них постоянный бунт, постоянное несогласие. Даже наше доброе участие, желание о них позаботиться – вместе поужинать, поговорить, купить какую-нибудь вещь для них вызывает в ответ гневную, бешеную реакцию. Они не дают к себе прикасаться, отказываются от еды, хлопают дверью. Они выставляют барьеры, совершенно забывают, что мы их родители.
Конечно, подобная ситуация складывается не просто так. И вина родителей здесь, безусловно, есть. Я часто наблюдаю на консультациях, что подростки ничего не знают о своих родителях, порой даже с трудом вспоминают их имя-отчество. Не знают, где мама с папой учились, кем и где они работают. Ребенок не знает, что его мама больше всего любит, чем ее можно порадовать, какие цветы она предпочитает, какую музыку слушает.
Очень часто подростки практически ничего не знают об отцах, с которыми вместе живут. Мужчина, как правило, с утра до вечера на работе, к тому же про природе своей он не особо коммуникабелен… В итоге отец не имеет никакой возможности и, прежде всего, желания передать элементарные знания своему ребенку. То есть растут мальчики, которые со своими отцами ничего не делают вместе дома. Нет никакого взаимодействия, никакой передачи опыта, практической мужской работы. Подросток вообще не имеет представления, как отремонтировать кран, который течет, как сделать ремонт в квартире, как правильно выбрать машину, как починить ее… В результате вырастают дети, которые абсолютно не владеют никаким мужским ремеслом.
С девочками похожая проблема. Они совершенно не хотят ни шить, ни вязать, ни вышивать. Не хотят пользоваться родительским практическим опытом, чтоб в дальнейшем использовать его в своей взрослой жизни.
Почему это происходит?
У этих детей нет цели, нет смысла в жизни, устойчивой системы ценностей, мировоззрения. Нет самого важного компонента, от которого зависит полноценность человеческого бытия. Это то же самое, что человек без совести. Во что он превращается? Когда внешне нашими заботами и трудами ребенок уже вырос, окреп, стал высоким и плечистым, но при этом он ничего не читает, ничем не интересуется, ничего не знает о родителях, не ходит в гости к родственникам, потому что ему с ними скучно, у него другие интересы… Несмотря на то, что этот человек физически крепок и силен, возникает ощущение, что внутри него какая-то серая пелена, пустота. Это говорит о том, что человек ничего не впитывает, не воспринимает, ему ничего не нужно.
Подросток живет как бы в «капсуле». Это человек-потребитель, индивидуум, который берет, но сам ничего не может дать. Когда рядом с ним находится кто-то, кто получает больше него, он начинает ревновать, злиться, хитрить, обманывать…
Страшно подумать, что это наши дети… Но они стали такими не без нашего участия. Это результат современного светского подхода к воспитанию. Виноват не только злополучный телевизор, на который любят всё списывать родители… Кстати, то, что телевизор существует в доме и мы его смотрим, между прочим наша, родительская, «программа».
Безусловно, СМИ очень многое сделали для растления наших детей. Нынешнее «поколение Пепси» взращено пропагандой безграничной свободы, понятой как вседозволенность. Это опустило человека до такой степени, что он стал интересоваться только материальными ценностями. Смысл его жизни свелся к поиску наживы, а по сути – к нравственной деградации.
Современный приоритет материальных ценностей над духовными дает свои печальные плоды – духовную опустошенность, которая толкает молодых людей на путь алкоголизма, наркомании, проституции, преступного бизнеса. Это всё сопрягается с ощущением нарастания безысходности и отчаяния.
Также очень пугает такой момент – современные молодые ребята и девушки совершенно не хотят получать образование. Знание как таковое исчезло из той системы ценностей, которую человек создает в течение жизни. Все свои интеллектуальные ресурсы молодые люди сейчас растрачивают в интернете. Подростков теперь трудно побудить к действию, которое не вызывает у них реакции личной заинтересованности. Современные дети очень мало читают и вообще не умеют работать с книгой. Они не в состоянии обозреть исторические процессы. Привычка жить удовольствиями, в праздности, самоутверждаться любыми методами…
Получается, что сами родители провоцируют такое поведение детей… В чем заключаются наши ошибки воспитания?
Давайте посмотрим на нашу жизнь, на жизнь родителей. Далеко ли мы сами ушли от превалирования материального над духовным? Думаю, очень многие в душе уже поняли, что наши дети, к сожалению, перенимают наш же образ жизни, копируя не лучшие стороны нашего характера. Многие этапы мы давно прошли, пережили, стали другими, многое позабылось, но, глядя на своих детей, мы во многом узнаем себя и ненавидим в них те недостатки, которые свойственны нам самим. В Евангелии Господь говорит, что прежде чем вынуть сучок из глаза брата своего, сначала вынь бревно из собственного глаза. Дело в том, что и это бревно, и этот сучок – произрастают от одного дерева. То есть в нас самих очень много признаков этой неглубокой веры, духовной опустошенности, эгоизма, потребительства.
Решение педагогических задач, тем более трудностей переходного возраста, нас всегда очень пугает. Мы понимаем, что это трудное дело. А когда дети достигают подросткового возраста, мы вообще хватаемся за голову… Начинаем думать, как бы только отгородиться от собственных детей, как сделать так, чтобы их поведения не было видно нам, чтобы ребенок нам не докучал. Некоторые родители в таких случаях предпочитают элементарно откупиться от ребенка – например, дать денег, отправить куда-нибудь в компьютерный клуб или в компанию своих друзей…
В последнее время наше родительское отношение тоже претерпевает кризис. Мы постоянно забываем, что такое семья, для чего она нам дана. Мы часто создаем семьи с неправильной установкой, хотим, прежде всего, чтобы именно нам было хорошо, удобно и комфортно. Мы хотим, чтобы супруг или супруга подстраивались под наши интересы, привычки. Мы пытаемся утвердиться в том, что семейная жизнь должна давать нам какое-то удовольствие, наслаждение, должна создавать для нас комфорт. Мы не входим в семейную жизнь с установкой работать, расти, развиваться, добиваться сотрудничества и согласия, повышать уровень взаимопонимания. А на это надо затрачивать колоссальные усилия. А мы хотим решать эти проблемы запросто, без напряжения.
А ведь любые наши взаимоотношения зависят от качества нашей же любви. Когда мы это объясняем родителям на консультациях, все морщатся и говорят: «Я люблю своего ребенка как умею, и вы меня не учите жить. Мне кажется, я его достаточно люблю». Мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас родители, мы переносим опыт поколений, не задумываясь, а что в этом опыте заключается, был ли он положительным для нас самих?
Самое пагубное заключается во взгляде на ребенка как на объект воздействия, а не как на отдельный субъект. Мы не видим в ребенке живую растущую формирующуюся личность. Часто мы сбрасываем со своих плеч ответственность за его воспитание, за его возрастание как личности. Нам проще заниматься решением каких-то материальных, бытовых вопросов – накормить, напоить, спать уложить… Наша забота о ребенке строится как поверхностный контакт. Нам кажется, что если все эти функции выполнены – обед готов, уроки проверены, ребенок пошел в школу, двоек не нахватал – мы хорошие родители. Но часто мы забываем о том, что наш ребенок – живая душа, что он жаждет контакта со своими отцом и матерью. В одной книге я нашла очень интересный образ. Представьте, что вы звоните по телефону, а номер абонента занят. Вы набираете снова, но там опять занято, и так постоянно… В какое состояние вы приходите? Состояние крайнего разочарования и раздражения. В результате вы даже негодуете – вы хотели поговорить, а в этот момент человек занят чем-то другим.
Так и наши дети часто попадают в такую ситуацию, когда они хотят с нами пообщаться, а мы заняты чем-то другим, более важным на наш взгляд. У нас есть свои рабочие проблемы, заботы бытового характера, а также обычные человеческие потребности – поговорить иногда по телефону, посмотреть телевизор… Нам всё время не до детей, нам хочется пожить своей собственной жизнью. Мы не ищем единения, не стремимся, чтобы наши интересы сливались и составляли одно общее целое. Мы не дорожим целостностью семьи и ничего не делаем для того, чтоб эта целостность была устойчивой, чтобы это превращалось в гармонию взаимоотношений: отец-мать-ребенок. Каждый человек дорог в семье, каждый – незаменим.
Как можно изменить сложившуюся ситуацию в семье, когда контакт и взаимодействие уже потеряны?
В семье мы живем общей жизнью на основании открытости, согласования интересов, желание сотрудничать, взаимодействовать, подставлять плечо, помогать тому, кто сегодня ослаб, помогать тому, кому сегодня тяжелее всего. Иногда это бывает связано с внутренней жизнью мужчины, иногда с внутренней жизнью женщины, а иногда – возникают проблемы у ребенка. Он приходит из школы весь подавленный, например, его обидели сверстники или учитель не понял, или он не может решить задания… А родители вместо того, чтоб ему помочь, найти причину, почему он с этим не справляется, начинают отмахиваться или, наоборот, кричат на него: «Садись, решай!.. Да ты лодырь, бездельник! Мне надоело тебя гонять!» Нам проще оскорбить ребенка, дать ему подзатыльник. Постепенно мы разъединяемся с ребенком, воздвигая стену отчуждения…
Здесь, как родители, мы должны сделать себе упрек, что вместо того, чтобы воспитывать, мы просто манипулируем сознанием ребенка. Для нас не интересно разбираться в тонкостях воспитательного процесса, в трудностях переходного возраста, нам проще решать вопросы с помощью наказания, упреков и обид. Интересно, что на наших психологических семинарах и консультациях, очень много бывает от родителей вопросов такого характера: «Как наказывать ребенка?», «Нужно ли его поощрять?», «А как его контролировать?». Нам кажется, что процесс воспитания исчерпывается этими вещами – наказание, поощрение и контроль. А ведь воспитание ребенка, если рассматривать его по учению Церкви, это есть процесс содействия по формированию полноценной личности, подготовка ребенка к самостоятельной жизни. Родители, прежде всего, должны научить его, что духовная жизнь должна преобладать над материальной, что надо учиться вырабатывать в себе такие качества, как кротость, терпение и смирение, уметь ограничивать свои желания и потребности. Чтобы в будущем ребенок был готов к повседневной жизни, семейным трудностям, материальным невзгодам. А мы обычно воспитываем, как придется, часто подменяя процесс воспитания манипуляцией.
Как сказал однажды отец Димитрий Смирнов: «Наши дети – это есть правдивое зеркало нашей родительской жизни». В нем отражается не то, что мы хотим, а то, что есть на самом деле. И когда мы видим в этом «зеркале» то, что нам не нравится, мы должны понимать, что это было сделано нашими действиями.
По учению Церкви, ребенок – это благословенный дар Божий, это шанс на спасение для родителей. Воспитывать ребенка – это значит вести его к спасению, чтобы он укоренился в добре. Мы должны учить детей жизни не посредством нотаций, осуждений и наказаний, а показывая им пример собственной жизни. А у нас обычно способ воспитания только словесный. Мы воспитываем своих детей только на словах, по мобильному телефону: «Ты где? Уроки сделал? Иди домой». Но, как сказал святитель Василий Великий: «Слова наставляют, а примеры влекут». Присутствие ребенка в нашей жизни нас ко многому обязывает. Ребенок на нас смотрит, нас слушает, подражает нам, копирует, и при этом он тоже влияет на нашу жизнь, он тоже нас воспитывает. Так что давайте стремиться к тому, чтобы процесс воспитания стал диалогом одной личности с другой, диалогом родителей с собственным ребенком и тогда любые трудности переходного возраста нам ни почём :-).
В начало:
Ирина Николаевна Мошкова – генеральный директор психологической службы «Семейное благо» (подробности на сайте www.semblago.ru), психолог-консультант, кандидат психологических наук. Окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «возрастная, детская и педагогическая психология», работает Директором семейной Воскресной школы «Живоносный Источник» в Царицыне, в Царицынском КЦСО в Отделении психолого-педагогической помощи, а также преподает предмет «Педагогика и психология» в Сретенской Духовной Семинарии.
Вставки:
Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет.
Книга Притчей, глава 22, стих 6
Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
Послание апостола Павла к Колоссянам, глава 3, стих 21
Слушай и исполняй все слова сии, которые заповедую тебе, дабы хорошо было тебе и детям твоим после тебя вовек, если будешь делать доброе и угодное пред очами Господа, Бога твоего.
Второзаконие, глава 12, стих 28
Заметим, что, прежде всего, личность самих родителей, образ их жизни являются определяющими в вопросе воспитания. Если сердце матери сроднилось с живой верой, жертвенной любовью, примеры которых с детских лет видят дети и которыми они бывают покорены, воодушевлены, воспринимая их как программу к действию, – это одно. Совсем другое – скрытые пороки, нажитые и неизжитые страсти, являющиеся для родителей своего рода отдыхом или, как говорят, способом расслабиться в нашей напряжённой жизни. Чему же удивляться? «Яблочко от яблони откатывается недалеко».
Священник Артемий Владимиров
Источник
0 коммент.:
Отправить комментарий